رستم نامه ! شنيدم كه رستم فلان كاره بود (جنگجو ) فلان جاي ايشان كمي پاره بود ( آرنج ) دو دستش هميشه فلان جاش بود ( كمر ) فلان چيز او تا نك پاش بود (شمشير ) چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله ) فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس ) چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده ) فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ ) .

پزشك هاي غضنفري ميگن قبل از خوردن اب صلوات بفرستيد چون دو جن در اب هست يكي هيدروجن و اكسيجن.

نوابغ همه مردن
انيشتن,فارابي,نيوتن...
من هم حال خوبي ندارم

در فصل زمستون که لبو ميچسبد / آغوش و فشار و گفتگو ميچسبد پس شعله بخاري ها را کم کن / که فقط زير پتو ميچسبد !!! شرکت ملي گاز ايران !!!

طبق فتواي جديد علما خوردن بستني عروسکي حرام اعلام شد. چون اوني رو که ميخوري معلوم نيست دختره يا پسر !!!

ما كه گفتيم مال ياريم,غير دل چيزي نداريم,بي شما خزون سرديم,با شما عند بهاريم

يارو تو توالت ميميره روحش تو هواكش گير ميكنه.

 روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باهال بود تا حالا نشنیده بودم

يارو پشه بند مي خره تا صبح نمي خوابه پشه ها رو مسخره ميكنه

برداشتن گامهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك شما ميشود!

يكي زنگ ميزنه 118 ميگه شماره اكبر اقا رو داريد اوژراطوره ميگه نه .يارو ميگه:ژس يادداشت كن

بنده خدا داشته قرصش رو مي‌كرده توي باسنش!‌ بهش ميگن: قرص رو بايد از بالا بخوري، اوني كه مال پايينه، شيافه! بنده خدا ميگه: ميدونم، ولي اينو بايد قبل از غذا ميخوردمش، يادم رفت!

بالاها نشستی نه سلامی نه احوالی نه ا س ام اس بی معرفت لااقل 2تا نارگیل بنداز

در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت

دومین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!

فردا تلفنتو اشغال نكن يه دختر قراره بهت زنگ بزنه (ٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍٍستاد شادسازي پسران ترشيده)

موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است

يه نفر ميره بانك بانكيه ميپرسه چك سيباست؟ ميگه نه چك گردوهاي پارساله

به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرید.

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!

روز سلطان ميره معدن بقيهاش بمونه بعدا!

ايرانيه از جيمز باند ميپرسه اسمت چيه ميگه باند جيمز باند جيمز باند ميگه اسم تو چيه ميگه باس عباس

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!

معلم:جمع درخت چي ميشه
دانش اموز:جنگل؟؟؟؟

بسیجی برای دوست دخترش هدیه ولینتاین عروسک احمدی نژاد می خره

 مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه غضنفر داد مي زنه: برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش !!!

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم غضنفر ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !!!

و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر پرتقال خونی به بازار آمد !

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم‎ )

به يه اسكلتي ميگن خالي ببندميگه توپلويم توپلو

-غضنفر ميره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي‌پرسن: يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، سر يه چهارراه هستند، كدوم اول بايد بره؟ عضنفر ميگه: نيسان اول بايد بره، بهش ميگن خوب فكر كن! ماشين آتش نشاني در حال ماموريته! ميگه: خوب نيسان اول بايد بره! بهش ميگن: يه كمي بيشتر فكر كن! غضنفر كلي فكر مي‌كنه بعد ميگه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه! ميگن: پس نيسان چي شد؟ ميگه: كجايي بابا، نيسانه همون اول گازشو گرفت رفت!

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان . . . با سنگ ميزننش !

خبر ارسالي از ماهواره اميد: علت نيروي جاذبه زمين وجود احمدی نژاده که همه را مجذوب خودش کرده!

شنيدم شرك اومده ايران وداره دنباله خرش ميگرده...............................بيچاره همين روزاست كه بيان دنبالت

مردها بر اثر كمبوده عاطفه ازدواج ميكونن و بر اثر كمبوده حوصله طلاق ميگيرن و بر اثر كمبوده حافظه دوباره ازدواج ميكنن

به يه نفرميگن برنامه آيندت چيه؟ميگه ميرم دانشگاه درس بخونم دكتر بشم مطب بزنم پولدار بشم نيسان بخرم كار كنم

صداتو مي خوام نه براي لطافتش براي اينكه پشت وانت داد بزني "دمپايي

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟گفت: به تو چه کثافت آشغالومگه فضولی عوضی بیشعور احمق نفهم بی پدر ، این گوه خوریا به تو نیومده

یارو آب مدنی میخره به زنش میگه حاج خانم آب بیریز توش غلیظه !!!

به يه نفر ميگن با عموت كجا ميري؟ ميگه فروشگاه محله مون چون اونجا نوشته "خريد براي عموم آزاد است"

یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید این آیه قرآن را بخوانید. حیف نون می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند

مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟… تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميسته !!

طرف نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ يارو ميگه هيچي گربه است بع بع بع

مي دوني شباهت پسر مجرد با ماشين لباسشويي چيه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن . w

 ماهواره امید ازکشف یک امامزاده بین زحل ومریخ خبر داد

پیامی دیگرازماهواره امید: به ناهیدوزهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

يك ميخه مي افته تو اب زنگ مي زنه فرار ميكنه!!!!!!

 پروفسور حسابی، آلبرت اینیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم!

يارو گردو ميخواسته بشكونه,گردو مي ذاره زير پاش با چكش ميزنه رو سرش

شركت سوني سريع ترين دوربين دنيا را ساخت . اين دوربين مي تواند از خانم ها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد

اگه دیدی یه سوسک بر عکس شده داره دست و پا فکر نکن داره جون میده بدون قیافه ی تو رو دیده داره از خنده روده بر میشه...!!

كبريته سرش رو مي خارونه روشن ميشه!!!

واحد نظرسنجی صدا و سیما: ‘نظر شما راجع به بیشنهاد زلیخا چیست؟’ ۱/زود بود ۲/دیر بود ۳/به موقع بود ۴/کاش جای یوسف بودم(واقعا).!!

بعد سالها تلاش جعبه سياه حسين فهميدرو پيدا ميكنن. وقتي روشنش ميكنن ميگه: حاجي حاجي هولم نده. اين چيه بستي به كمرم.(تق)

نيروي انتظامي اعلام کرد: بزودي براي کنترل روابط ميان اميد و زهره يک فروند سفينه گشت ارشاد به فضا خواهيم فرستاد!

ماهواره بي جنبه ايراني از سياره زهره خواستگاري کرد!

ماهواره اميد از مدار خارج شده است و فقط به دور سياره زهره ميچرخد و اين پيامها را ارسال ميكند: الهي دورت بگردم، جيگر چند سالته؟!

بعد از پخش پيام صوتي احمدي نژاد در فضا از مريخ صداي خنده به گوش مي رسد!

اولي باقورباغه جمله بساز دومي به اولي ميگه درلجن زاردلم توبهترين قورباغه اي

به خرگوشه ميگن چرا هويج ميخوري ميگه هويجوري

ميدوني به ناف چي ميگن ؟

سوراخ بي مصرف.

جديد ترين مصوبه ي مجلس:
براي كاهش بول تخم مرغ به مرغ ها وام ازدواج مي دهند.

به يكي ميگن: چه گلي رو دوست داري؟
ميگه:اقاقيا
ميگن: ميتوني بنويسيش؟
ميگه:گوه خوردم" رز"

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازین

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

تنها كسي كه برات نفس مي كشه دماغته!!!!!!

سلام- من از برنامه نود با شما تماس مي گيرم.شما بعنوان بهترين گل سال انتخاب شده ايد

مردي ازدوستش پرسيدبالاخره امتحان رانندگي راقبول شدي _ دوستش گفت معلوم نيست _پرسيد جطور معلوم نيست _گفت اخه افسري كه از من امتحان گرفت هنوز به هوش نيامده.

يارو سكه ميندازه بالا شير مياد فرار ميكنه........................

اگه تو مال من شی چراغ خونم بشی انقدر روشن و خاموشت میکنم که بسوزی

چند نفر داشتن غذا ميخوردن يهو يكيشون ميتركه بهش ميگن خوش به حالت سير شدي

جيگرم با جيگرت 2تاميشه
جيگرتو موش نخوره......جيگرم تنها ميشه

به يك ژاپني مگن توماي ياماتوايم
ميگه توچي

يارو ميره دكتر ميگه من شبا خواب ميبينم فوتبال بازي ميكنم و دكتره ميگه اين قرصا رو بخور و يارو ميگه ميشه از فردا بخورم امشب فيناله

مي دوني LOVE مخفف چيه؟ L : لايق دوست داشتن بودن O: اميد به آينده اي روشن V: وفاداري در عشق E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست .

عباس قادری ثابت کرد خوانندگی قیافه نمی خواد
هایده ثابت کرد هیکل نمی خواد
شماعی زاده ثابت کرد صدا هم نمی خواد
پس چرا تو خواننده نمیشی؟

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم

زندگي اگر زيبا يود كودك به هنگام به دنيا آمدن نمي گريست

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه .

يه تركه عادت داشته شلوارش رو بر عكس بپوشه مادرش ميگه قربون پسرم برم هر وقت كه مي‌ره انگار داره بر مي گرده.

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟يارو ميگه نه،تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن،تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت،تخمش رو بگير

 تركه ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ تركه دست ميده ميگه : مردونه .

بنده خدا به پسرش شك مي‌كنه، بهش ميگه: ها كن ببينم، پسره ها مي‌كنه، بنده خدا مي‌زنه زير گوشش و ميگه: كره خر، دختربازي مي‌كني؟!

قرن ما اگر شاعر داشت كه كبوتر با كبوتر باز با باز نبود شعار پرواز.

اگه اس ام اس جدید نداری عکستو سند کن بخندیم.

چارلي چاپلين ميگه : شايد زندگي آن جشني نباشد که آرزويش را داشتي اما حال که به آن دعوت شدي تا ميتواني زيبا برقص .

 قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک ) شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود .

راه رفتنت آخرشه
خونت چقدر قشنگه
ناقلا شنا کردنم که بلدی!
رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری
خیلی بلایی لاک پشت

حیف که فقط تو یکی رو دارم ....
 اگه از تو یه عالمه داشتم ....
 تا حالا یه گاوداری زده بودم

بابام گفت : عشق کشکه ! منم جواب دادم : زندگي هم آشه ؛ بدون کشک بي مزه ميشه!

يارو تو قطار بوده و داشته ميرفته مشهد به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟

غضنفر به زنش میگه تو کی به دنیا اومدی ؟ زنش میگه جمعه غضنفر میگه دروغ نگو جمعه که تعطیله .

به یکی میگن این ( ! ) علامت چیه ؟ میگه دستشویی ممنوع حتی یک قطره .

دو تا تنبل دراز كشيده بودن .. يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي مي گه داداش تا دهنت بازه لطفا اون اصغر ما رو هم صدا كن.

توي شهر ببم جان مراسم افتتاح بوده. بزرگ شهر دولا ميشه كه كلنگ اول رو بزنه، يه دفعه همه داد ميزنن: دسته گل محمدي، چه قمبلي به هم زدي .

1بار 1مورچه ميره رو سره 1فيل فيله ميگه چي ميخاي مورجه ميگه گوش فيل فيله ميگه گوش فيل موجود نميباشد بفرما عقب چوس فيل ميل كن.

به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله .

مرادبچشوميندازه بالاميگه بگو بابا بچه ميگه اكبراقا...

پرسيد مردي ز همسرش روزي/من بميرم چگونه خواهي زيست/گفت از چند و چون ان بگذر/تو بميري براي من كافيست.

به غضنفر ميگن چراگوشات قرمزه ؟ميگه اخه چش خورده/بهش ميكن كي اخه تو رو چش ميزنه.ميگه اون چش نه؟چش شلوار خورده.

از يكي ميپرسند اسمت چيه ؟ ميگه همزه ولي تو خونه شش كوچولو صدام مي كنن.

اگه يه روز از كنار يه گنجشك رد شدي و اون نپريد يه وقت فكر نكن دوستت داره آدم حسابت نكرده.

به غضنفر ميگن از چه لبي خوشت مياد . مگه از لب حوض

غضنفر داشته شناي غورباقه ميرفته لك لك مي خورتش.

به غضنفر گفتن كه با كوچك يه جمله بساز گفت :
قرار بود واسه بدهيت بمن چك بدي، پس كو چك ؟

غضنفر با خودكار ميره حموم ميگن خودكارو كجا مي بري ميگه هر جامو مي شورم علامت ميزنم

به طرف يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه.

يه معتاده ميره اداره ثبت احوال ميگه اقا ميخام اسمم رو عوض كنم.مرده ميگه اسمتون چيه ميگه اصغر انچهره مرده ميگه حالا ميخاين چي بذارين ميگه اكبر انچهره.

تو مثل خورشيد مي موني.
چون با نگاه اولت ميشه فهميد
از پشت كوه اومدي.

به نام آنكه طاووس را آفريد"
تا سنجابي مثل تو قيافه نگيره؟!!!!!!!

در دل من جا داري
..
.
.
.
.
.
.
.

.
كار دنيا رو مي بيني؟ دل من شده گاوداري.

به يه رشتيه ميگن به زندگي بعد از مرگ عقيده داري؟ ميگه آرهًَُُء ميگن چه طور مگه ؟ ميگه اخه من دو سال بعد از مرگ بابام به دنيا اومدم........

طرف مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!!

بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم
خرنشوكارنداشتم ول مي گشتم.

به غضنفرمي گن توچفدرخري ميگه حالابابام رونديدي.

با توجه به بارش سنگين برف و ماندن مسافران در قزوين و بين راه استانداري قزوين امروز و فردا را عيد اعلام كرد.

پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم .

می دونی امار ازدواج در چه حیوونی بیشتره؟ در حلزون چون هم ماشین داره هم خونه!!!

به اندازه ي تمام سلول هاي بدنم دوست دارم از طرف يك تك سلولي.

طرف تو جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد ، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين !!

ترکه توي يه مانور از هواپيما با چتر ميپره پايين چترش باز نميشه
ميگه خب خدا رو شکر که اين فقط يه مانوره.

اصفهاني صبح پا مي شه ميبينه زنش مرده ميگه اعظم ننت مردس دوتا چايي بيشتر دم نكوني ها.

مادر:چرا بچه را مي زني؟
پدر:براي اينكه كارنامه شو فردا مي گيره,ومن مي خواهم بروم مسافرت و فردا نيستم.

تو درختي هستي پر از احساس كه من خرم رابه ان ميبندم.

گرگه داشته گشاد گشاد راه مي‌رفته، بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: رفتم در خونه شنگول و منگول، گفتم مادرتونم، باباش در رو وا كرد و گفت: بيا تو عزيزم.

سازمان سنجش اعلام كرد:هيچ قزويني حق ندارد پشت كنكور بماند.

يه اصفهانيه به باباش ميگه :بابا چرا ما مثل بقيه با كشتي سفر نمي كنيم باباهه ميگه :خفه شو شناتو بكن.

لره رو برق ميگيره مامانش ميگه ننه جون ولش نكن همين بود كه باباتو كشت.

طرف گيره آدمخوارها ميافته ميگه حالا من چه طوري به
اينا حالي كنم كه من ادم نيستم؟

به ماشين 206 صندوق دار ميگن چه احساسي داري؟
ميگه احساس ميكنم جنيفر لوبزم.

طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!

يكي ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! مرده ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!

يك نفر برف پاكن ماشينش كار مي كرده‘هيبنوتيزم مي شه!!!!!!!

از قل مراد مي پرسند به آسانسور چي بگيم؟ مي گه : بگين تاكسي ديواري.

ازعشق توسوختم گرباور نداري جزجز .

اسمت را روي غنچه نوشتم گل داد رويدرخت نوشتم ميوه داد اين اسم ياكود شيميياي.

خر بالدار تاحالا ديدي
صد در صد نديدي
پس خيال پروازي رو از سرت دور كن ..

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد
زن:آره, چقدر جات خالي بود.

لامپه مي سوزه بهش پماد سوختگي مي مالن.

امروز سالروز اختراع كبريته روزت مبارك اتيشپاره.

يارو براي كمك به فلسطين فوتبال برگزار مي كنه با بليت رايگان!!

به يه مرغ مي گن تخم بذار.مي گه:وا خدا مرگم بده من هنوز عقدم.

بنده خدا ميره كله پاچه‌اي، يارو ميگه: چشم بزارم؟ بنده خدا ميگه: آخه احمق، تو اين يه ذره جا، من كجا قايم بشم؟

يه بنده خدايي با يه پليس زن ازدواج مي‌كنه. رفيقاش ازش مي‌پرسن: شب حجله رو چه جوري گذروندي؟ ميگه: به علت سرعت غير مجاز، ورود ممنوع و نداشتن كلاه ايمني، 3 بار جريمه‌ام كرد.

 خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم . . . . . . . . چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني.

چند نفر مي خواستن يه اصفحانيه رو غزيت كنند مي بندنش به تير برق مي گن كوچه پاييني شام ميده!!!!!

تركه داشته بچشو ميزده ,بچه ميگه براچي ميزني .تركه:اگه ميدونستم كه مي كشتمت.

به يكي ميگن:كاربردبرف پاكن چيه مي گه:نگه داشتن برگه جريمه...

يارو بچش نمي خوابيده, بهش ژل مي زنه!!!!!

به یکی میگن با نمونه جمله بساز میگه میگه ننمونه داره میمیره.

يه روز يه بنده خدا دم مرگ بوده داد ميزنه خانوم ممد كجاست؟ ممد ميگه من اينجام بابا!! دوباره ميگه علي كجاست؟ علي ميگه من اينجام بابا, طرف داد ميزنه ميگه اي بر پدر پدر سوختتون لعنت شما كه همه اينجايين پس اون لامپ واسه كي تو اون اتاق روشنه!!!!!؟؟؟؟؟

۷۷۷سه تا ۷ داره زمستونا خیابونا برف داره صابون که به دست بمالی کف داره ایرانو اینجوری نبین نفت داره نونوایی محلمون صف داره آهنگای قدیمی توش دف داره .

به يكي ميگن با ريلكس جمله بساز ميگه رفتم باغ وحش باگوريل عكس گرفتم.

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش .

مگسه توي سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل مي‌كنه و بهش ميگه: عزيزم، من تو رو با هيچ مدفوعي عوض نمي‌كنم.

به غضنفر ميگن با جام جم جمله بساز ميگه من صبحها كه از خواب پا مي شم جام جم مي كنم.

يك روز يكي به دستشويي مي رود.وقتي از دستشويي بر مي گردد نفس نفس مي زند.از او مي پرسند:
مگه كوه كندي ؟
ميگه نه كوه ساختم.

به طرف مي گن دگرگوني يعني چي؟
ميگه اين گوني نه يه گوني ديگه.

هرگز نديدم برلبي لبخند زيباي تورا
هرگز نمي گيرد كسي درقلب من جاي تورا
::
:
:
:
هيجان زده نشو پشت يه كاميون نوشت بود.

دو تا كچل به هم مي خورندجرقه ميزنند.

يه روز يه هويج دستشوييش مي گيره ميگه مامان من آب هويج دارم.

طرف پتروس فداکار رو با دهقان فداکاراشتباه ميگيره ، میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار.

يه نقطه ي قرمز توي آسمون حركت مي كنه ميدوني چيه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!. . . يه مگسه كه ماتيك زده .

غضنفر پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!

يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم. دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن.

بنده خدا زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ بنده خدا ميگه: خدا!

به يه نفر ميگن اسمت چيه؟ميگه:مش هاشم. طرف ميگه چيكار ميكني؟ميگه:مشاشم.

ميدوني فرق تو با تراكتور چيه شوخي كردم هيچ فرقي نداريد

ميدوني فرق توباگل چيه: گل روبايدبوكرد ولي توخودت همين جوري بوميدي!

اسمان راميخواهم براى عبور,زيرا راه باريك است.ماه را ميخواهم براى نور,زيرا راه تاريك است.توراميخواهم براى نظافت زيراعيدنزديك است.

يه روز يه فرغونه ميره بالا پشته بوم ميگه تا بهم نگين پژو نميام پايين .

از غضنفر پرسيدن: نظرت درباره( كي با كي )، رئيس جمهور كنيا چيه؟
گفت: بايد ديد كه بين اطرافيان كي با كي، كي با كي دوسته و كي با كي دشمنه.

الهي چوب بشي پشمك بشم دورت بگردم.

از اصفهاني مي پرسن ماشينتا چه جوري ميشوري ميگه هر وقت بارون مياد ميبرمش تو كوچه.

يه نفر ميره يه جايي ميبينه بوي گازمياد.
ميگه كسي برق هارو روشن نكنه من كبريت دارم.

اگه ميدونستي دستاي يخ من چقدر محتاج دستاي تو هست
هيچ موقع اونا رو تو دماغت نميكردي بيشعور.

نميدانم تا كدامين طلوع خواهم ماند و در كدامين غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرين لحظه ي بودنم همه ي شما را سر كار بزارم.

یه اصفهاني خيلي اوقاتش تلخ بود. دوستش ازش علت اوقات تلخيش رو پرسيد. جواب داد: اخه دندانه شونه سرم شكست. دوستش گفت: خوب از دندانه هاي ديگه شونه ات استفاده كن. اصفهانيه گفت: اخه اين اخرين دندانه شونه ام بود !

تعدادي براي همدردي با مناطق بدون گاز نه تنها بخاريها را خاموش كردند بلكه كولرها را نيز روشن كردند.

سلام سلامتي مياره,سلامتي شادي مياره,سادي زندگي مياره,زندگي عشق مياره, عشق زن مياره, زن بچه مياره, بچه دردسر مياره, دردسر بدبختي مياره..پس سلام كوفت سلام درد سلام زهر مار...

يه روز فيله مئ ره سينما مي بينه جا نيئست بشينه مورچه مي گه بيارو پاي من بشين .

طرف ميفته تو چاه ميگه خدارو شكر كه تهش سوراخ نيست.

از غضنفر ميپرسن شما تا بحال "گول" خوردي؟
.
.
.
ميگه نه,ادم كه "گول" رو نميخوره,"گول"ادمو ميخوره!!!!!

يه روز يه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم

غضنفرو مي فرستن دنبال نخود سياه . پيداش مي كنه !!!

نگاهت كرد با نگاهم برخورد
خدا مرگت بده حالم به هم خورد.

يارو پاهاش خواب مي ره پتو روشون ميكشه.

يه نفرگندمهاي كشاوري رو اتش ميزنه دستگيرش ميكنند ميبرنش پاسگاه ميگن چرا گندمها رو اتش زدي ميگه اخه روش نوشته بود كبريت بي خطر

 غضنفر ميگن با كوچه يه جمله بساز ميگه: نميدوني كه نون بربري با كوكوچه مزه اي داره.

طرف ميره مانور اسير ميشه.

يه سيب زميني شوهرش ميميره چهل روزبند نميندازه كيوي ميشه.

يه نفر مي ره امتحان رانندگي طابلوي خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه طرف مي گه به قطره
چكان نزديك مي شويد.

صورت ماهت، چشماي نازت، طرز نگاهت، منو ياد گداي سر كوچه‌مون مي‌انداخت.

در ماهيتابه ي عشق سوختم بي وفا روغن بريز.

الاهي ميدون بشي وانت بشم دورت بگردم.

عيد قربان دو هفته عقب افتاد (انجمن روحيه دهي گوسفندان قربانئ).

الهي شمع بشي دورت بگردم, بعدش فوتت كنم هرهر بخندم.

غضنفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش
باباي دختره گوشي رو بر ميداره
غضنفر هول ميشه ميگه: ساعت 11 و 45 دقيقه و 30 ثانيه بامداد به وقت شرعي!!! دينگ دينگ دينگ

بچه ميره خونه ميبينه باباش افتاده رو مامانش. ميپره رو اونا و ميگه: اي ول دعوا برره‌اي!

رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تر ه

يه روز يه مداح ميخواسته به يه مناسبتي مولودي بخونه، به حضار اعلام مي‌كنه: من هر چي گفتم شما بگيد: «قربونش برم الهي» از قضا خانم اين آقا مداحه، خياط بوده و آقا اشتباهي دفتر خياطي خانوم رو با خودش برده بوده! مداح ميخونه: «دور كمر شمسي خانم، 2 متره، حضار ميگن: «قربونش برم الهي»، دور سينه اقدس خانم 3 متره، «قربونش برم الهي»

غضنٿر سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده!

پسر: ميتونم نرم‌افزارتو لمس كنم؟ دختر: اول سخت‌افزارتو نشون بده! پسر: بايد روي سيستمت نصبش كنم! دختر: اول آنتي‌ويروس روش بزار بعد نصبش كن!

يه بچه تو قزوين گير مي‌افته، يه تاس بهش ميدن و ميگن: اگه 1 تا 5 بياري ترتيبتو ميديم، ميگه: اگه 6 بيارم چي؟ ميگن: جايزه‌‌ات اينه كه يه بار ديگه بايد تاس بنداري.

تهرونيا زنشونو بيمه عمر ميكنن، قزوينيا بيمه بدنه، رشتيا بيمه شخص ثالث! 
پيامگير موبايل يه قزويني: الان دستم بنده ببم جان!؟ اگه پسري، پيغام بزار، اگه دختري برو، وگرنه ميام داداشتو ...!

 يارو صبح كه ميره سر كار، رفيقاش بهش ميگن: ديشب زنت عادت ماهانه بوده؟ يارو سريع دور دهنشو پاك مي‌كنه و ميگه: وا؟ مگه معلومه؟

غضنٿر بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت .

غضنٿر صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه .

غضنٿر دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه.

غضنفر ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن .

سير اينقدر خاصيت داره كه دكترها شديدا تاكيد كرده‌اند: خانومها حتما به آقايون «سير» بدن!

یه روز یه مگسه باباش میمیره ان خیرات میکنه .

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟

غضنٿر قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه اخر نماز كه ميشه ميگه: اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي .

غضنٿر میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. غضنٿر میگه پس من میرم هفته دوم میام .

به آقا مراد می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه .

به لاک پشته ميگن خالي ببند . ميگه : دويدم ودويدم .

يروز غزنفر تف ميكنه تو جوب دنبالش ميكنه تا لگدش كنه!

روان شناسان يكي از شهرها ثابت كردند كه: مهم‌ترين عامل طلاق، ازدواج است.

مربي يكي از قهرمانان سنگين‌وزن مسابقات ورزشي بهش ميگه: براي مسابقه بايد ده كيلو وزن كم كني، يارو ميره ختنه مي‌كنه.

به معلمه سر كلاس ميگه من اول شعر رو ميگم شما بقيش بگيد معلمه ميگه : همگي با هم همت كنيم بچه ها ميگن: چوب تو كو... عمت كنيم

ترگه میره آزمایشگاه با دکتر اونجا دعواش میشه میگه:اصلا انم رو بدید برم.

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

غضنٿر به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! غضنٿر ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم.

به غضنٿر ميگن حالا باگوگل يه جمله بسازميگه به صافكاربگوگل گير منو صاف کنه .

شب عروسي يه زوج ترك.. فاميل عروس: سبد سبد گل ياس ...عروس ما چه زيباست... فاميل داماد: گوني گوني پشکله ...عباس علي خوشگله .

غضنٿر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه .

مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟؟ .

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ میگه :دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

به غضنٿر ميگن فهميدي غضنفر موبايل گرفته ميگه : اي واي.. حالا زنده مي مونه...!

غضنٿر با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم .